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아니면 내 가 누 군 가 를 조용히 관찰 하 는 것 을 좋아 하 는 것 일 까? 그녀 가 말 한 것 이 진실 인지 거짓말 인지, 그녀 가 독립 된 겉 으로 는 정말 마음 이 부족 한 것 이 없 는 지, 그녀 는 고슴도치 처럼 자신 을 위장 하고 있 는 것 처럼, 그녀 는 너무 어 울 리 지 않 는 다. 그녀 는 처음 보 는 사람 에 게 사 랑스 럽 지 않 고 차 가운 것 이다.얼굴 이 부 드 러 운 마음 을 가 리 는 것 은 그녀 가 말 을 잘 못 해서 사람들 로 하여 금 그녀 가 잘 지내 지 못 한다 고 생각 하 게 하 는 것 이다. 사실은 너 는 한 번 도 만 나 본 적 이 없 는데 어떻게 외모 로 세 마디 말 만으로 사람 을 인정 할 수 있 겠 는가?하지만 우 리 는 늘 한 사람의 외모 에 속 고 있 습 니 다. 지금 사람들 이 더 이상 마음 을 열지 않 기 때 문 입 니 다.사람들 이 오 가 는 거 리 를 홀로 누 비 며 사거리 끝까지 걸 어가 면 빨간색 경광등 이 반 짝 인 다.길 위의 행인 들 은 파란 불 이 오 기 를 애타게 기다 리 고 있다.멀리 바라 보 니 페인트 도로 변 의 포물선 은 여전히 완벽 하 다. 그 구불구불 한 작은 변 호 는 거의 알 아 채 지 못 한다.빨 간 불 이 점점 짧 아 지면 서 5 초, 4 초, 3 초 빨 간 불 이 사 라 졌 다.파란 불 이 새 생명 처럼 반 짝 거리 고 눈 부시 고 현란 하 다.그린 라이트 의 시간 도 점점 짧 아 지고 있 고 사람들 은 모두 황급히 그 쪽으로 걸 어가 고 있 으 며 누구 도 신경 쓰 지 않 고 아무 도 누 구 를 상대 하지 않 았 다.순간 에 나 는 멍 해 져 서 내 가 어디로 가 야 하 는 지 거의 잊 어 버 렸 다. 바보 같은 생각 에 사람 은 평생 이 신호등 처럼 평생 을 다른 세상 과 번갈아 가 며 돌아 가지 않 을 까 하 는 생각 이 들 었 다.나 는 달 갑 지 않다.내 가 가 고 싶 은 곳 에 갈 수 없 는 것 은 내 가 능력 이 부족 해서 가 아니 라 돈 이 없 기 때문이다.내 가 배우 고 싶 은 것 을 배우 지 못 하 는 것 은 내 가 아 이 큐 가 부족 해서 가 아니 라 돈 이 없어 서 이다.눈 에 가득 한 봄빛 을 가 릴 수 는 있 지만 가슴 에 설 레 는 상 처 는 걷 지 못 한다.나 는 네가 다 시 는 원한 을 쓰 지 않 고 다 시 는 당 완 을 읽 지 않 을 것 이라는 것 을 알 고 있다. 너의 아상 도 다 시 는 나 를 위해 날 이 밝 을 때 까지 노래 하지 않 을 것 이다.갑자기 너 를 생각 하 니 마음 이 찢 어 지 는 것 처럼 아 프 고 푸 르 고 그런 구름 이 아름 답지 만 외 로 운 색깔 과 요원 함 이 내 마음 을 무섭게 한다.에 라, 말 해 봐, 아마 화가 날 거 야.그리고 제 가 좋아 하 는 도시 에 있 습 니 다.광 저 우 를 좋아 하지 않 는 것 은 아니 지만, 지금 말 해 봐, 나 는 아직 이렇게 일찍 광 둥 으로 돌아 가 고 싶 지 않 아.지금 은 일 하 러 나 온 지 일 년 이 되 었 지만 보 는 것 도 많 고 배 운 것 도 많 습 니 다.그런데 지금 말 해 보 세 요. 이 회 사 는 제 가 원 하 는 것 을 줄 수 없어 요. 제 가 당장 그만 둘 까요? 인형 도 물 어 봤 는데 제 가 직장 을 바 꾸 고 싶 어 해 요.나 도 소주 에 가 고 싶 지?미련 은 이미 지난 일이 되 었 다. 시간의 나루 에 들 어가 새벽 전야 에 처량 하고 차 갑 고 어두 우 며 끝 이 없 는 심연 에 빠진다. 빛 은 항상 멀 지 않 은 곳 에 있 고 말 을 타고 빠르게 쫓 아 간다. 햇빛 은 지척 에 있 지만 한 치 의 간격 으로 버 티 고 어둠 속 에서 맴 돈다. 마음 은 밝 은 달 처럼 한 치 의 거 리 를 밝 히 고 반딧불 은 밝 은 달 과 싸 우려 애 절하 다.6 월 에 전국 대 입 시험 이 또 막 을 올 린 다.수 능 시험 은 매 학생 에 게 여전히 중요 하 다.결국 이번 시험 은 한 사람 이 앞으로 의 직장 생활 에서 순 조 롭 지 못 한 것 을 결정 한다.나 는 이미 반백 이 넘 었 다. 비록 시간 은 이미 글 씨 를 가득 쓴 시험 지 를 말 렸 지만, 머 릿 속 의 그 단순 한 기억 들 을 풍 건 히 하지 못 했다.나 는 수 능 시즌 이 되면 30 여 년 전 수 능 을 치 렀 던 기억 들 이 떠 오른다.나 는 이런 일이 나 에 게 일어 날 거 라 고 생각해 본 적 이 없다. 엊 그 제 저녁 에 남편 이 핸드폰 을 충전 하 는 것 을 도와 그의 휴대 전 화 를 뒤 적 였 는데 정말 무 너 져 버 렸 다. 남편의 위 챗 계좌 이체 기록 을 보고 나 서 야 문제점 을 발견 했다. 그 는 3, 8 절 에 그 여자 에 게 38 개의 명절 을 준비 해 주 었 다. 5, 1 이슬라 카지노 절 에 100 위안 을 돌려 노동절 연 휴 를 즐겁게 보 냈 다. 5 월 20 일520 원 을 돌 렸 는데 내 가 영원히 당신 을 사랑 한 다 는 메모 가 있어 요.노동절 은 그녀들 이 술 을 사 는 장미꽃 과 술 값 이 부족 해서 남편 에 게 빌 렸 다 고 물 었 다. 삼 팔 절 은 그녀 에 게 빨 간 가방 을 주 는 사람 이 없다 고 해서 남편 이 보 낸 것 이다. 정말 슬프다. 내 가 왜 이런 모습 일 까? 내 가 고향 에서 아 이 를 데 리 고 네 부모님 을 잘 돌 봐 드 리 는데 너 는 왜 나한 테 빨 간 가방 을 보 내지 않 았 니? 나 는 그들 을 믿 어야 하 는 거 니? 하지만 나 는 이런 난관 을 극복 하지 못 해 항상이 일 을 생각하면, 얘 들 아, 나 어 떡 하지? 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밀 려 오지 않 았 다 면 그녀 는 집 안에 누 워 있 었 을 지도 모른다 는 착각 을 했 을 것 이다.추 운 겨울 밤, 낯 선 집, 그리고 낮 에 눈 이 내 려 길 을 재촉 하 다가 만난 부자 들 의 모습 이 지금 그녀의 머 릿 속 에 떠 오 르 고 어 우 러 지 는 모습 이 너무 멀 고 우연 한 일치 로 자 연 스 럽 습 니 다.눈 밭 을 넘 어 산 을 넘 어 자기 집 앞 까지 이어지는 듯 한 은은 한 이미지 들 이 이 어 져 있다.고요 한 겨울 밤, 고요 한 오 두 막, 명 국 화 는 조용히 잠 이 들 었 다.가끔 은 다른 사람 을 위해 생각 하 는 것 이 많다 고 생각 하지만 자신의 생각 을 소홀히 한다.어느덧 대학 에 온 지 1 년 이 되 었 습 니 다. 1 년 동안 새로운 삶 을 살 았 고 새로운 모습 을 보 았 습 니 다. 삶 에 대해 새로운 이해 와 생각 을 가지 게 되 었 습 니 다. 새로운 친 구 를 사 귀 었 고 새로운 선생님 과 친 구 를 사 귀 었 습 니 다. 친구 에 대해 새로운 이 해 를 가지 게 되 었 습 니 다.대학 에 처음 왔 을 때 많은 선생님 들 이 우리 에 게 대학 에서 연 애 를 해 야 한다 고 말 했 고 연 애 를 하 는 것 을 대학생 들 이 반드시 해 야 할 세 가지 일 중 하나 로 분류 했다. 그들 은 대학 에서 의 감정 이 가장 순결 하고 어떠한 불순물 도 섞 이지 않 는 다 고 말 했다.시간 이 만만 하 다. 옆 에 있 는 친구 들 이 가장 빠 른 속도 로 자신의 짝 을 찾 는 것 을 지 켜 본 후에 고 흥 은 자신의 대학 생활 을 즐겁게 보 냈 다. 점점 더 많은 사람들 이 자신의 대부분 시간 을 자신의 즐거움 을 찾 아 향상 하 는 것 을 잊 었 다. 그래서 나 는 대학 생활 을 생각 하기 시작 했다. 그리고 내 가 어떤 대학 생활 을 하고 싶 은 지 생각 하기 시작 했다.나의 대학 시절 은 평범함 인가, 평범함 인가?고 통 스 러 운 사람 은 화상 을 입 은 후 바로 손 을 놓 았 다.스님 은 “이 세상 에 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이 얽 히 고 실타래 가 되 어 내 가 아무리 정성 을 다 해도 너의 얼굴 을 다시 보 여줄 수 없다. 세상 은 모든 것 이 반드시 상처 가 될 것 이다. 달 이 둥 글 고 만 나 기 를 바 라 는 마음 을 몇 사람 이 알 수 있 기 를 바란다. 마음 속 의 씁쓸 함 이 바다 로 넘 쳐 나 고 맹 세 는 이미 얼룩덜룩 하 다. 몇 번 의 웃 고 떠 들 면 자세히 생각해 볼 수 있 을 까?다음 해, 당신 은 아직도 헤 매 고 있 습 니까? 어제 의 꿈속 에서 헤 어 나 지 못 했 습 니까?이제 돌아 오지 마 세 요. 만 남 과 헤 어 짐 은 약속 한 절차 와 같 습 니 다. 우 리 는 바쁘게 걸 어서 모든 것 이 제자리 로 돌 아 왔 습 니 다.꽃잎 처럼 흩 어 진 기억 들 이 종이 위 에 흩 어 져 눈 을 바라 보 는 사이, 누 런 기운 들 이 조용히 퍼 져 나 와 조용 해 질 때 까지.그래서 나 는 이별 을 하고 나 서 다시 만 나 더 라 도 어 떨 까 라 는 헛 된 상상 을 한다.우리 의 만 남 은 무의미 한 꿈 일 뿐, 깨 어 나 든 안 깨 어 나 든 상관없다.다만, 우리 의 외로움 과, 그리고 우리 의 아라비안 카지노 도움 이 되 지 않 아, 줄곧 어디 에 도 놓 을 곳 이 없 었 다.눈 살 을 찌 푸 리 고 생각 을 하 며 마음의 촛불 이 형형 하 게 흔 들 리 고 지난 세월 의 한 부분 들 이 황당 하 게 어 긋 나 는 결 과 를 이 어 갔다. 시간 속 에 방치 되 어 있 는 깊 은 꿈 들 은 날 뛰 는 영적 인 글 에서 마음대로 펼 쳐 지고 번영 하 는 마음, 이렇게 생동감 있 고 나의 깨 어 있 는 깨 달 음 과 신중 함 을 잃 었 다.익숙 한 슬 픈 음악 을 들 으 면서 부 드 럽 고 습 한 삼천 청 사 를 정리 할 수 없 었 다세월 이 휘 돌 고 6 월 의 거 리 를 누 비고 있 습 니 다. 이렇게 아름 다운 시간 에 10 살 젊 은 나이 에 마음 에 들 었 습 니 다. 저도 모 르 게 이렇게 쉽게 내 앞 에 오 다 니 또 이렇게 진실 하 다 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